Sento come se la pigrizia mi abbia pervasa per sempre,la paralisi totale di tutti i miei sensi e le mie capacità, semmai ne abbia avute alcune, che sono costantemente messe in dubbio anche da me stessa, vorrei togliermi quest'apatia di dosso che mi soffoca bruciandomi lentamente, togliendomi la voglia di vivere, perchè non c'è motivo. Io sono la tipa dei bei discorsi, dei luoghi comuni, perchè così si fa, Dio mio quanto mi odio, chiudermi nella mia camera a pensare un pochino a me stessa, lo vorrei tanto, Voglio acquisire colore(vedi hold your color),ma mi sento sempre una copia di me stessa,il che mi stressa, voglio stare da sola a dormire (forse ,non ne ho idea di cosa voglio fare).
Ho perso il controllo, voglio tornare indietro a 2,3 anni fa, quando mi sentivo ancora bella, creativa, che avrei potuto fare tutto,beata ingenuità.
Non giudicavo me stessa in questa maniera soffocante, che non mi permette di esprimermi...
Madò,voglio lasciare questa città di merda, voglio fuggire e lasciare tutti, ditemi che sono infantile, finalmente, si mi ci ritrovo, io SONO infantile, per la prima volta in vita mia voglio esserlo, perchè non trovo un senso nel mio futuro, perchè lo vedo che non POSSO essere ciò che voglio essere, perchè GLI ALTRI ESISTONO e saranno sempre migliori di me, in qualunque cosa, il mondo è troppo grande per me... è difficile spiegare,ed è forse difficile capire. non ho il coraggio di agire, ho solo la voglia di essere drastica, buttare per aria tutto e poi rimetterlo in ordine con cura, ma non sono sicura di poter poi trattenere questa nuvola di fumo, io ho solo le mie mani, e sono sicura che non potrò trattenere nessunoi, non facciamoci illusioni,dio mio non servo assolutamente, devoi fare qualcosa perchè così, così non si può andare avanti, sono troppo rincoglionita,repressa,apatica per continuare così, vedo gente amorfa intorno a me, IO stessa lo sono, e non riesco a trovare la bellezza in niente, al massimo un fiore stanco , che non so se è falso o meno, ho paura di cadere, ho paura di non cadere.


Alla fin fine vorrei solo trovare la mia strada, e liberarmi la testa dagli stereotipi,dal vuoto che preme nel mio petto, dalla nostalgia.